Akif Pirincci: 7 Tipps, wie man als Homo auf keinen Fall reich und berühmt wird

7 Tipps, wie man mit Homophobie reich und berühmt wird

Von Dr. David Berger - Journalist, geouteter Theologe, Chefredakteur "Männer" [schwul]

Sie finden Schwule und Lesben irgendwie widerlich? Nur keine Scham! Sie können das jetzt wieder frei raus sagen - ohne gleich den Ruf einer asozialen Dumpfbacke angehängt zu bekommen. Das ist schön. Aber wollen Sie sich wirklich damit zufrieden geben?

Hier die 7 goldenen Regeln, mit denen Sie ihre aufrechte Haltung auch erfolgreich werden lassen und nachhaltige Ergebnisse erzielen. Ihre klaren Worte könnten zu barer Münze werden! Sie können auch was von dem Kuchen abhaben, den sich Akif Pirinçci, Matthias Mattusek, Thilo Sarrazin, Gabriele Kuby, Martin Lohmann und einige andere derzeit teilen. >>> weiterlesen

Sie finden Schwule und Lesben nicht anbetungswürdig, gar gottähnlich, so daß deren sexuelle Orientierung als die einzige und nachahmenswerte in Bildungsplänen unserer verschissenen Drecksregierung, übrigens schon für Grundschüler, einen so winzigen Platz einnimmt wie der Grand Canyon? Und Sie sagen, daß Ihnen die ganze penetrante tägliche Schwulenscheiße schon aus den Ohren rauskommt und zum Halse raushängt, weil es sich dabei um ein frei erfundenes Luxusproblem einer sehr kleinen Minderheit handelt, die von Steuergeld schmarotzenden Lobbygruppen zu einem schicksalsentscheidenden Popanz für die ganze Nation aufgeblasen wird? Dann sind Sie homophob! So wie "Akif Pirinçci, Matthias Mattusek, Thilo Sarrazin, Gabriele Kuby, Martin Lohmann".

Der "Journalist, geouteter Theologe (!) [offensichtlich selber schwul, siehe Männermagazin: "Sexy, Schlau, Schwul"], Chefredakteur `Männer´" Dr., ja, Dr. David Berger kann Ihnen zwar auch nicht genau sagen, ob all diese Herren je erwähnt haben, daß Schwulis und Lesbis ins KZ [Konzentrationslager] gehören, aber weil sie mal ein paar kritische Worte zu der Arschfick-und-Mösenleck-Doktrin der selbst ernannten Benimmregulatoren in den grün-links versifften Medien verloren haben, vor allem jedoch unerhörter Weise Geld verdienen, will der Dr. witzig sein wie ein Brückenpfeiler aus Waschbeton und gibt Tipps, wie man angeblich durch Schwulenhaß "reich und berühmt" wird. Dabei vergißt er jedoch, sich selbst mit Tipps zu versorgen, wie ein gelackter und narzisstischer Homo wie er nie und nimmer reich und berühmt werden kann. Das wird hiermit nachgeholt.

1.) Studieren Sie als Stockschwuler ein Fach, das mit der ganzen Schwulenchose so viel zu tun hat wie die unbefleckte Empfängnis der heiligen Maria mit der glühenden Rosette eines Strichjungen im Darkroom, nämlich Theologie. Okay, Sie dachten, Sie könnten zweigleisig fahren und bei einen unfaßbar altmodischen und unfaßbar verklemmten Zeichen-und-Wunder-Verein mit akademisch verbrämtem Aberglaube-Gefasel ein üppiges Gehalt abkassieren und sich gleichzeitig auf dem Tuntenball von einem sehr haarigen Kerl in Polizeiuniform einen blasen lassen. Und wenn man Ihnen dann verkündet, daß solche Vergnügungen beim Katholenkonzern nicht vorgesehen seien, machen Sie ein Riesenbohei von wegen, daß Gott selber so ein arschgefickter Typ sei und Sie trotzdem ganz lieb habe. Bloß das interessiert die Kirchenopas nicht die Bohne. Die haben ihre eigenen Partyregeln. Mit sowas wirst du vielleicht berühmt, Doctore, aber bestimmt nicht reich.

2.) Schreiben Sie selber einen Artikel über sich selbst in Wikipedia, der länger ist als der über Thomas Mann. So wird jeder sofort durchschauen, daß Sie ums Verrecken um Bedeutsamkeit buhlen und Ihnen keine Peinlichkeit zuwider ist, um auf Ihr dürftiges Schwulen-Gelaber, von dem Sie leider seit Ihrem Rausschmiß aus dem Jesus-Verein leben müssen, aufmerksam zu machen. Aber, Verehrtester, müssen Sie es bei Ihrem Do-it-your-self-Eintrag so dicke auftragen? Welcher Wiki-Chronist sollte sich für die hanebüchenen Details Ihres Werdegangs interessieren, sich hinsetzen, Recherchen betreiben und jeden Furz Sie betreffend ermüdend lange und lange und lange dokumentieren? Sie kennen doch nur drei Leute. Und die haben Sie vermutlich in Ihrem letzten Saunabesuch kennengelernt. Tja, wieder nix mit Reichtum und so. (Wikipedia-Eintrag von Dr. David Berger)

3.) Geben Sie eine Homepage in Auftrag, in dem gleich am Anfang total ranschmeißerisch solche Klopse stehen wie "Seine Blitzkarriere verdankt er seiner Intelligenz und seiner sportlichen Jugendlichkeit". Doktor, das ist natürlich vollendeter Quatsch! Du sieht gar nicht jung aus, sondern wie ein alter Schwuler. Solche gut abgehangenen Homos in Sack-Rausdrück-Jeans und Turnschuhen wie dich gibt es in Köln wie Sand am Meer. Die sind praktisch Meterware dort. Und was deine Intelligenz angeht, magst du ja echt ein Mathe-Genie sein. Bloß mit dem Verkauf deines veröffentlichten Zeugs läuft es nicht so prächtig, nicht wahr, mein Freund? Deshalb schreibst du ja inzwischen sogar für die "Huffington Post", die grundsätzlich kein Honorar zahlt. Wieder nichts mit dem Reichwerden.

4.) Nennen Sie sich als den Herausgeber eines Magazins namens "Männer", das mit echten Männern so viel gemein hat wie diese beiden schwulen Pinguine in dem einen Zoo mit Steinadlern in den Rocky Mountains. Heben Sie stets hervor, daß Ihr "Lifestylemagazin" sich mit den Belangen der Schwulen abmüht und mitunter hammermäßig sensationelle Nachrichten wie von dem "Testosteron von außen" zuführenden Greis placiert. Aber da Sie ja Ihr Publikum genau kennen, läuft es ohne die geilen Fotos von den schwanzkauenden Modells nix, die möglichst noch minderjährig aussehen müssen. Allerdings, Dr. und Herausgeber, ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, daß du mit diesen Bildchen noch einen einzigen Schwuli hinter dem Ofen hervorlocken kannst, bietet doch inzwischen das Internet schwanzlutsch- und arschficktechnisch komplette Orgien auf Video. Gut, mühsam ernährt sich das Eichhörnchen.

5.) Tun Sie so, als wären alle Schwule gleich und dächten wie Sie und würden sich für nix anderes, als für Ihr schwulpolitisches Gesabbel von wegen permanente Diskriminierung und so interessieren. Natürlich wissen Sie, daß das absoluter Schwachsinn ist, denn die meisten Schwulen sind viel, viel weiter als Sie und ziehen erfolgreich ihr eigenes Ding durch. Diese kehrt Ihr künstlich aufrecht erhaltener Homophobie-Popanz einen feuchten Dreck. Aber wie gesagt, je schneller Sie selbst bei Ihrer eigenen "Community" unten durch sind, umso rascher nähern Sie sich Ihrem Ziel und sind bald ganz pleite.

6.) Vergessen Sie niemals, Ihre wirren Homophobie-Artikel stets mit diesem berühmt berüchtigten Foto von Akif Pirincci zu bebildern. Dadurch wird dieser Homofresser erst recht zu einer Ikone, und Sie sind schneller aus dem Rennen. Ihr Gesicht kennt eh keiner.

7.) Verdammt nochmal, denken Sie sich gefälligst selbst Strategien aus, wie Sie auf keinen Fall reich berühmt werden können! Hab ja schließlich was Besseres zu tun, als mich mit Ihrer Armseligkeit zu beschäftigen. Reich und berühmt zu werden und so …

Die Anmerkungen in eckigen Klammern sind vom Admin.

Quelle: 7 Tipps, wie man als Homo auf keinen Fall reich und berühmt wird

Ronnie Krampe schreibt:

Was diese Pappnasen nie begreifen: Dass man nichts gegen Schwule haben muss, um gegen diese Pappnasen zu sein.

Weitere Texte von Akif Pirincci

Noch ein klein wenig OT:

Video: Klassenfahrt nach Mekka

Birminghams Eltern sind in Aufruhr: Ein anonymer Brief berichtet, wie Islamisten versuchen, die Schulen der Stadt mit radikalem Gedankengut zu unterwandern. Der Brief war eine Fälschung, doch die Schulen wurden kontrolliert - mit erschreckendem Ergebnis.

Aufgrund des Briefs sah sich die Schulbehörde gezwungen, die Schulen der Stadt umgehend zu überprüfen. Die Ergebnisse der 21 kontrollierten Bildungsanstalten seien besorgniserregend: Arabisch sei an manchen Schulen ein Pflichtfach, christliche Feiertage wie Weihnachten würden nicht mehr begangen, Pilgerfahrten nach Mekka und Medina seien als Fremdsprachenreise deklariert worden. Außerdem müssten Jungen und Mädchen mitunter getrennt am Unterricht teilnehmen. >>> weiterlesen


Video: Islamisierung an Birminghams Schulen (07:18)

Meine Meinung: Und wie die Muslime wieder einmal lügen in den Video. Darum: glaube niemals einem Moslem. Aber dieses Video zeigt natürlich auch, wie die Islamisierung Großbritanniens immer weiter voranschreitet, ohne daß die Politiker etwas dagegen unternehmen. So hätte man schon lange das Kopftuch an den Schulen verbieten sollen. Die englischen Politiker sind genau solche linksversifften Idioten, wie die Deutschen. Man kann nur hoffen, daß Nigel Farage (UKIP) die ganze Islamisierung radikal wieder zurückschraubt und alle radikalen, alle kriminellen Muslime, sowie alle Sozialschmarotzer ausweist, die ihren Lebensunterhalt nicht selber finanzieren. Dies gilt natürlich auch für alle Muslime, die nicht bereit sind, sich zu integrieren.

Siehe auch:
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Italien: Dalai Lama übt Kritik an der Massenzuwanderung
Asylerpresser stürzen Berliner Grüne ins Chaos
EU-Gericht hält Burka-Verbot in Europa für rechtens
Dänemark bietet Türken Rückkehrprämie bis zu 17.000 € an
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Akif Pirincci: Der kleine Till und sein Traum vom Mannsein
Großbritannien: 17-Jährige von fünf Asiaten vergewaltigt